1. Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает: — А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?— Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году.— А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР? — Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941… — А знает ли пан что фашисты делали все это время? — Нет…— Стояли на польской таможне! 2. Кореспондент останавливает на улице мужчину: - Здравствуйте, за кого будете голосовать? - Да зае... Кореспондент, перебивая: - Правильно, за "Единую Россию"! 3. Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину: - У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы . Путин (сочувственно): - У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет. Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу испрашивает: - Как дела? Тот отвечает: - Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия! 4. - Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества... - Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят? 5. Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются. - А ты что не смеешься? - Бессмысленно, я завтра увольняюсь. 6. - Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке. 7. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... 8. Негр разговаривает с белым: - Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными? 9. Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных - комисары, белоофицеры, немцкие и петлюровские штабисты мнутся пред тачанкой Нестора Махно. Батька командует своим молодцам: - Этого расстрелять! (выстрел, вскрик, звук падающего тела) - И этого тоже расстрелять. (выстрел, вскрик... ) - Этого повесить. - Этого расстрелять. Услышав приговор, очередной пленный падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!" - Опа. А этого не надо. Он не хочет. 10. Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему: - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал: - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... - Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че, ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя, штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?? 11. Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: - Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: - Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней! 12. Где-то посреди океана на каких нибудь гаваях лежит под кокосовой пальмой негр. К нему подходит заезжий европейский буржуй и говорит с недоумением: - А чего ты тут лежишь и ничего не делаешь?! - А что мне делать? - Вон натряс бы кокосов с пальмы под которой лежишь. - Зачем? - Продал бы их на рынке, получил бы деньги. - Зачем? - Нанял бы на эти деньги других рабочих, чтобы они тоже трясли кокосы и отдавали их тебе. - Зачем? - Ну в конечном итоге это привело бы к тому, что все на тебя бы работали, а ты бы лежал и ничего не делал - А я чем сейчас занимаюсь...? 13. Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует: - 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов. - Почему?!! - удивляется счастливчик. - Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают. 14. Лето прошлого года... Обязанности Юлии Тимошенко начал выполнять Юрий Ехануров. Муж Юлии до сих пор в шоке... 15. Умерли анархист и сталинист, попали в ад. Там их спрашивают -вы в какой ад хотите, в анархический или в сталинский? Те удивились - а в чем разница? Ну, им и объяснили, что в сталинском аду по плану съедаешь в день одно ведро гвоздей, а в анархическом - два. Сталинист обрадовался и записался в сталинский, а анархист думал-думал и решил - всю жизнь за анархию боролся, за анархию и пулю словил, так неужели сейчас ей изменю?! - и пошел в анархический. Через год встречаются они в чистилище. Анархист: - Ну что, как дела? Сталинист: - Да полный порядок! С утра по пятилетнему плану съем ведро гвоздей - и потом весь день свободен! Не ад, а радость! А у вас там как? Анархист: - Да у нас, блин, вообще не ад, а сплошной бардак, как обычно... То гвоздей не завезли, то ведер на всех не хватило! 16. 2014 год. Потерявшие свои дома жители Сочи встречают олимпийский огонь в Лондоне, Париже и Сан-Франциско с огнетушителями в руках. 17. ТУК, ТУК, ТУК. - Кто это? - Милиция. - А что вам надо? - Поговорить. - А вас сколько? - Двое. - Вот и разговаривайте! 18. - если у человека отсутствует левая половина мозга, как он будет называться? - УЛЬТРАПРАВЫЙ 19. Новый указ правительства: к 2100году всех ветеранов ВОВ обеспечить жильем... 20. На перекрестке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с георгиевскими ленточками. - А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало... - Отойди от машины. - Вы что?!! Это же память!! О великой победе!! - Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году? - Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!! - Рокоссовский. На хуй себе ленточку намотай на память. + бонус хороший каммент до цього анегдоту: Эта ленточка - это государственный знак. Вроде пресловутой медали "хороший раб". То, что всякие дебилы её на себя вешают - этим они пытаются показать, что если они и не являются хорошими, заслуженными рабами, то стремятся ими стать. Совершенно логичное действие в государственном контексте. І зараз хороше оповідання про наше можливе майбутнє: Металлический голос электронного оператора УАТС: "Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону". Клиент: "Привет, я хочу сделать срочный заказ". Оператор: "Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной идентификации". Клиент: "6102049998-45-54610". Оператор: "Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе - 222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?" Клиент: "Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?" Оператор: "Мы подключены к Государственной справочной системе". Клиент: "Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?" Оператор: "Нам кажется, вам она не подойдет". Клиент: "Почему?" Оператор: "По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови". Клиент: "Ладно, а что мне можно?" Оператор: "Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца". Клиент: "С чего бы это вдруг?" Оператор: "На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу". Клиент: "Ладно, и сколько стоит эта пицца?" Оператор: "Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб". Клиент: "Идет, плачу по кредитке, запишите номер". Оператор: "По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными". Клиент: "Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате". Оператор: "По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ". Клиент: "Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса". Оператор: "Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль". Клиент: "@#%/$@? #! Совсем забыл". Оператор: "Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения". Клиент: (сопит в трубку). Оператор: "Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?" Клиент: "Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси". Оператор: "Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам"...
|