Субота
30.09.2023
05:28
 
Fucking Gorky Park
 
Вітаю Вас Гість | RSSГоловна | Статті | Реєстрація | Вхід
Меню сайту


ВГорькому
Категорії каталога
Теорія [16]
читайте Кропоткіна)
Методи і поради [9]
АнтиСистема [10]
Музика [9]
Маніфести [7]
Наші статті [5]
альтер-глобалізм [1]
Антифашизм [3]
Суспільство [17]


Головна » Статті » Статті » АнтиСистема

Підбірка тематичних анегдотів)))
1.
Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:
— А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?— Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году.— А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
— Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941…
— А знает ли пан что фашисты делали все это время?
— Нет…— Стояли на польской таможне!

2.
Кореспондент останавливает на улице мужчину:
- Здравствуйте, за кого будете голосовать?
- Да зае...
Кореспондент, перебивая:
- Правильно, за "Единую Россию"!

3.
Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы .
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу испрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

4.
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

5.
Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

6.
- Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

7.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

8.
Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?

9.
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных - комисары, белоофицеры, немцкие и петлюровские штабисты мнутся пред тачанкой Нестора Махно. Батька командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (выстрел, вскрик, звук падающего тела)
- И этого тоже расстрелять. (выстрел, вскрик... )
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной пленный падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.

10.
Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал:
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок...
Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

11.
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала!
Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

12.
Где-то посреди океана на каких нибудь гаваях лежит под кокосовой пальмой негр. К нему подходит заезжий европейский буржуй и говорит с недоумением:
- А чего ты тут лежишь и ничего не делаешь?!
- А что мне делать?
- Вон натряс бы кокосов с пальмы под которой лежишь.
- Зачем?
- Продал бы их на рынке, получил бы деньги.
- Зачем?
- Нанял бы на эти деньги других рабочих, чтобы они тоже трясли кокосы и отдавали их тебе.
- Зачем?
- Ну в конечном итоге это привело бы к тому, что все на тебя бы работали, а ты бы лежал и ничего не делал
- А я чем сейчас занимаюсь...?

13.
Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует:
- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
- Почему?!! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.

14.
Лето прошлого года...
Обязанности Юлии Тимошенко начал выполнять Юрий Ехануров.
Муж Юлии до сих пор в шоке...

15.
Умерли анархист и сталинист, попали в ад. Там их спрашивают -вы в какой ад хотите, в анархический или в сталинский? Те удивились - а в чем разница? Ну, им и объяснили, что в сталинском аду по плану съедаешь в день одно ведро гвоздей, а в анархическом - два. Сталинист обрадовался и записался в сталинский, а анархист думал-думал и решил - всю жизнь за анархию боролся, за анархию и пулю словил, так неужели сейчас ей изменю?! - и пошел в анархический.
Через год встречаются они в чистилище.
Анархист:
- Ну что, как дела?
Сталинист:
- Да полный порядок! С утра по пятилетнему плану съем ведро гвоздей - и потом весь день свободен! Не ад, а радость! А у вас там как?
Анархист:
- Да у нас, блин, вообще не ад, а сплошной бардак, как обычно... То гвоздей не завезли, то ведер на всех не хватило!

16.
2014 год. Потерявшие свои дома жители Сочи встречают олимпийский огонь в Лондоне, Париже и Сан-Франциско с огнетушителями в руках.

17.
ТУК, ТУК, ТУК.
- Кто это?
- Милиция.
- А что вам надо?
- Поговорить.
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и разговаривайте!

18.
- если у человека отсутствует левая половина мозга, как он будет называться?
- УЛЬТРАПРАВЫЙ

19.
Новый указ правительства: к 2100году всех ветеранов ВОВ обеспечить жильем...

20.
На перекрестке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с георгиевскими ленточками.
- А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины.
- Вы что?!! Это же память!! О великой победе!!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский. На хуй себе ленточку намотай на память.

+ бонус хороший каммент до цього анегдоту:
Эта ленточка - это государственный знак. Вроде пресловутой медали "хороший раб". То, что всякие дебилы её на себя вешают - этим они пытаются показать, что если они и не являются хорошими, заслуженными рабами, то стремятся ими стать. Совершенно логичное действие в государственном контексте.

І зараз хороше оповідання про наше можливе майбутнє:

Металлический голос электронного оператора УАТС: "Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону".
Клиент: "Привет, я хочу сделать срочный заказ".
Оператор: "Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной идентификации".
Клиент: "6102049998-45-54610".
Оператор: "Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе - 222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?"
Клиент: "Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?"
Оператор: "Мы подключены к Государственной справочной системе".
Клиент: "Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?"
Оператор: "Нам кажется, вам она не подойдет".
Клиент: "Почему?"
Оператор: "По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови".
Клиент: "Ладно, а что мне можно?"
Оператор: "Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца".
Клиент: "С чего бы это вдруг?"
Оператор: "На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу".
Клиент: "Ладно, и сколько стоит эта пицца?"
Оператор: "Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб".
Клиент: "Идет, плачу по кредитке, запишите номер".
Оператор: "По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными".
Клиент: "Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате".
Оператор: "По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ".
Клиент: "Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса".
Оператор: "Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль".
Клиент: "@#%/$@? #! Совсем забыл".
Оператор: "Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения".
Клиент: (сопит в трубку).
Оператор: "Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?"
Клиент: "Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси".
Оператор: "Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам"...

Категорія: АнтиСистема | Додав: Nancy (11.06.2008)
Переглядів: 941 | Коментарі: 3 | Рейтинг: 0.0/0 |
Всього коментарів: 3
1 punk-pin  
0
а історія про майбутне класна ! круте безпечне життя коли про тебе всі піклуються)) от правда вони багато забороняють! але зате то воімя здоровя ібезпеки!

2 fantom  
0
+1x20 за кожен анігдот(хоча деякі дуже боянисті і бородаті)
і історія кльова

3 Nancy  
0
та то просто підібрав які були, але я ні одного до того не чув, так шо за [|||||] не переживаю)


Додавати коментарі можуть лише зареєстровані користувачі.
[ Реєстрація | Вхід ]


Форма входу
Логін:
Пароль:
TOP5
[06.03.2009][Наші статті]
Притулок для собак! (4)
[16.12.2008][Звіти з подій]
ФнБ (14)
[27.01.2009][Музика]
Панк/хардкор и дискриминация (1)
[12.02.2009][DIY]
Делаем трафартет из фотографии (0)
[18.02.2009][DIY]
DIY переплет книг (0)
Друзі сайту
Друзі:
Go! Anarcho-Punks!

metal.lviv.ua
Наша кнопулька:




для обміну
кнопульками стукати
368057070 - Пін
449594459 - Фантом


Статистика


Rambler's Top100




зараз на сайті: 1
лєвих: 1
проюзаних: 0
CopyLeft: Вільне розповсюдження і цитування © 2023